Decálogo para aspirantes a sobrevivir en 2010
1.º: Si no perteneces a la casta privilegiada de los políticos apoltronados, apresúrate: inscríbete en alguno de ellos (preferiblemente PSOE o PP). No hace falta tener ideas, sólo bailarle el agua al jerifalte de turno.
2.º: Si quieres trabajar en Onda Cádiz debes presumir de pedigrí pepero. O al menos haber trabajado en algún gabinete de prensa relacionado con las siglas de Génova. La Cope también sirve como animal de compañía (de Jesús).
3.º: No criticarás a ningún político, por muy mal que haya hecho su gestión, a excepción de aquellos que hayan pasado a mejor vida (menos Chaves, que vive del carajo desde que salió en la foto de la tortilla).
4.º: No desearás ser asesor del Bicentenario. Las siglas E. M. no corresponden a ningún escritor fracasado que escribe artículos infumables en un medio semiderruido. Es pura coincidencia que E. M. esté apadrinado por E. G. Purita casualidad.
5.º: Ni se te ocurra decir que Teófila está ya pasada de moda para seguir siendo alcaldesa. Ya hay quien la ve hasta de ministra en el próximo Gobierno de Mariano Rajoy (cuando éste gane las elecciones en 2012).
6.º: Ten la suficiente humildad para reconocer tus errores… en la intimidad. Jamás lo reconozcas en público. Para ser buen prevaricador hay que empezar por negarlo todo.
7.º: Rodéate de los mejores arribistas y reptadores a sueldo. De ellos depende tu supervivencia en el cargo público al que aspiras.
8.º: No seas rencoroso. Si algún plumilla publica algún desliz tuyo, basta con que lo agasajes con un regalo. Cuanto más valor tenga el regalo, mayor será la apreciación hacia tu persona.
9.º: No codiciarás cargos ajenos. No pretendas ser presidente de una Diputación Provincial aliándote con tu mayor enemigo. Éste te engañará y pactará con quien pretendes supantar. Casos veredes.
10.º: Si pretendes afiliarte al PSOE, di que eres del bando de Pepe Griñán. Es el salvoconducto que necesitas en este momento para subir como la espuma.
